Digg  Sphinn  del.icio.us  Facebook  Mixx  Google  BlinkList  Furl  Live  Ma.gnolia  Netvouz  NewsVine  Pownce  Propeller  Reddit  Simpy  Slashdot  Spurl  StumbleUpon  TailRank  Technorati  TwitThis  YahooMyWeb




free counter

 

Psí vtipy

Best4you
Letadlo se chystá ke startu. Na poslední chvíli nastoupí muž se psem a posadí se s ním na dvě volná místa vedle cestujícího u okénka, pes zaujme prostřední sedadlo. Cestující se tázavě podívá na muže se psem. Ten vysvětlí, že jsou zde služebně, zaměstnává je letecká společnost.
"Rexe si nevšímejte, to je náš nejlepší čmuchací pes. Jakmile odstartujeme, uvidíte ho při práci."
Letadlo se zvedne a psovod řekne cestujícímu: "Teď se dívejte. Rexi, hledej!"
Pes seskočí, projde uličkou a sedne si před jednu ženu. Po několika vteřinách se vrátí a položí packu psovodovi na rameno. Ten se obrátí k sousedovi a řekne: "Má u sebe marihuanu. Poznamenám si číslo sedadla a na nejbližším letišti si pro ni přijde policie."
"Skvělá práce!" odpoví cestující.
Psovod pošle psa znovu na obchůzku. Ten čenichá, posadí se u jednoho cestujícího, vratí se, a položí psovodovi na ramena obě tlapy.
"Tak tenhle má kokain. Poznamenal jsem si sedadlo."
"Ten pes se mi líbí!"
Psovod vyšle psa do třetice. Ten prochází tam a zpátky, nakonec se u jednoho cestujícího posadí, vrátí se, vyskočí na sedadlo, roztřese se a všechno kolem podělá.
"Co má tohle znamenat?!" zeptá se cestující znechuceně.
Psovod zašeptá: "Našel bombu."
Best4you
K farmáři přijde tulák, aby požádal o něco k snědku a o nocleh.
"Rád bych zůstal na pár dnů - ale nebojte se, to, co dostanu, si chci odpracovat."
Farmář se však dívá podezřívavě a říká:
"Nikoho tady na práci nepotřebuji, táhněte o dům dál."
Tulák se ale nedá:
"Pane, hodilo by se vám, kdybych promluvil s vašimi zvířaty a zjistil, co je trápí?"
Farmář povytáhne obočí: "Říkáte, ze rozumíte řeči zvířat?"
"Jistě," odpoví tulák.
"Je-li tomu tak, budete u mne mít třikrát denně teplou stravu a slušnou postel," říka farmář. "Nejdřív si vás ale musím vyzkoušet."
Farmář zavolá psa. Tulák na něj promluví několika tajuplnými zvuky a pes se rozštěká.
"Pane, váš pes říká, že spí na příliš tvrdé podlaze a že ho od toho bolí nohy."
"To je úžasné," říká farmář, "před týdnem jsme v ložnici vyhodili staré koberce a nechali udělat novou dřevěnou podlahu a můj pes tam spí s námi."
Jdou ke koňům. Tulák ze sebe opět vydá několik tajuplných zvuků a kůň se rozřehtá.
"Říká, že ho bolí žaludek od té doby, co jste ho začal krmit těmi granulemi."
"To je neuvěřitelné," diví se farmář, "před měsícem jsem začal koňům dávat tyhle granule, protože je to levnější; to jsem netušil, že jim to dělá problémy."
Jdou zpátky přes dvůr a tam bečí mladá ovce. Farmáře popadne panika:
Best4you
"Proč se ten pes tak vyhýbá náměstí?"
"Ale zmínil jsem se před ním, že je tam bleší trh."
Best4you
Povídá manželka manželovi:
"To maso, co vařím, je pro našeho psa. Tak ne abys mu ho sežral jak posledně. Jinak půjdeš hlídat na dvůr místo něho!"
Best4you
Pepa přijde se psem od veterináře a povídá manželce:
"Celou cestu zpátky tak divně a žalostně kňučel, jako by mi chtěl něco říct."
Manželka se podívá na psa a povídá:
"Asi ti chtěl říct, že není náš pes."
Best4you
"Běž do obchodu pro rohlíky", rozkazuje manželka.
"Ale vždyť venku strašně leje", brání se manžel, "člověk by tam ani psa nevyhnal!"
"A kdo ti říká, že půjdeš se psem?!"
Best4you
"Božko, náš pes je asi nemocný."
"Jak to?"
"Už ani nevyje, když si začneš zpívat!"
Best4you
Lupič je v bytě a krade.Najednou zaslechne:Ježíš tě vidí.Rosvítí a uvidí papouška.Zeptá se ho:
ty jsi Ježíš?Papoušek odpoví:ne,to je ten pitbul za tebou.
Best4you
Přijde pán na návštěvu a hostitel mu připraví večeři.Když pán dojí a odchází říká:ta večeře byla bezvadná jenom nevím proč na mě celou dobu koukal váš pes?To dělá vždycky když mu někdo jí jeho večeři.
Best4you
Jezevčík říká jezevčiči:ty jsi má jediná...Jezevčici se zdá jeho chování divné a proto ho sleduje.Po týdnu ho najde na louce s pinčem a slyší jak jezevčík říká:ty jsi má jediná...Jezevčice se naštve vběhne na louku a říká:to jsi mi před týdnem říkal taky.Jezevčík na to:ale ty jsi má jediná jezevčice.Ona je můj jediný pinč.
Best4you
V okně stojí chrt. Pod oknem se prochází buldog a volá: "Pojď dolů, půjdeme si hrát!" - "Nemůžu, jsou zamčené dveře!" - "Tak skoč dolů!" - "Kdepak, nechci vypadat jako ty!"
Best4you
Obrovský pes s peněženkou v tlamě vejde do řeznictví, položí peněženku na pult a posadí se před vitrínu s masem. "Tak co to bude chlapče?" ptá se řezník žertem. "Chtěl bys masíčko?" "Haf!" štekne pes. "Hm," přikývne řezník. "A co to bude? Játra, slanina, roštěná..." "Haf!" přeruší ho pes. "A kolik té roštěné chcete? Půl kila, kilo..." "Haf!" oznámí pes. Ohromený řezník maso zabalí a z peněženky si vezme peníze. Když pes odchází, řezník se ho rozhodne sledovat. Pes vejde do činžáku, vystoupí do druhého patra a začne škrábat na dveře. Vzápětí se dveře otevřou a nějaký muž začne psovi nadávat. "Proč na něj křičíte?" ptá se užaslý rezník. "Tak chytré zvíře jsem v životě neviděl!" "Chytré?" opáčí muž. "Tenhle týden si už potřetí zapomněl klíče!"
Best4you
Prišel takhle chlápek do hospody s irským vlkodavem - takový ten pes velikosti staršího telete. Uvázal psa venku a dal si pivo. Za chvilku prišel druhý chlápek, tak se rozhlédl, popošel k tomuhle a ptá se: "Hele, to je váš pes, ten venku?" "Jo, proč?" "No, mám pocit, že ho muj pes zabil." "Helejte, co máte za psa, že by dokázal zabít vlkodava?" "No, stájovýho pinče." "To mi reknete, jak může stájovej pinč zabít vlkodava." "No, myslím, že tomu vašemu zaskočil v krku."
Best4you
Hádali se dva myslivci, kdo má lepšího psa.
První povídá:
"Můj pes najde moji stopu třeba i druhý den. Co tomu říkáš?"
"Co bych tomu říkal? Vykoupej se."
Best4you
Stojí dvě blechy u autobusové zastávky a povídají si o svých starostech.
Najednou se k nim blíží bernardýn.
"Tak ahoj," řekla jedna, "mně už to jede..."
Best4you
Proč má pes ocas?
Aby se nepřevrátil, když vyplázne jazyk.
Best4you
Po dálnici se řítí auto, za volantem sedí pes, pán je na sedadle spolujezdce. Zastaví je dálniční hlídka a policista se ptá muže v autě:
- Prosím Vás, jak můžete nechat řídit psa?
-Co já? opáčí muž. - Mě do toho nepleťte, já jsem stopař.
Best4you
Přijde muž k řediteli cirkusu nabídnout své číslo.
-Vystupuji se psem a s kanárkem. Pes jezdí kolem manéže na kole, na hlavě mu sedí kanárek a zpívá "Ovčáci, čtveráci".
-To není možné, podivuje se ředitel. -V tom musí být nějaký trik.
-Ovšem že je to trik, vysvětluje muž. -Ten kanárek vůbec neumí zpívat. Ten pes je břichomluvec.
Best4you
Dva psi pozorovali break dance.
-Už jsi to někdy zkusil? zeptá se jeden.
-Jen jednou, odpoví druhý. -Jakmile jsem začal, můj pán mě popadl a vzal mě na veterinu, kde do mě nacpali plno prášků proti červům.
Best4you
Dva psi si povídali:
" Tak co, jak ta ekonomická reforma ovlivnila tvoji životní úroveň?"
" Ani se neptej, nestojí to za nic. Zkrátili mi řetěz."
" To není tak zlé, aspoň nemusíš tolik běhat okolo, ne?"
"No to jo, ale žrádlo nechali tam, kde bylo předtím."
Best4you
Jde parkem chlapík s jezevčíkem a naproti se blíží chlap s bullteriérem. Ten s bullteriérem říká tomu s jezevčíkem:
"Prosím vás, běžte jinam s tím psem, protože jinak bude zle!"
Chlapík ale neuhne, a jak psi procházejí vedle sebe, strhne se strašná rvačka. Za chvíli
vyběhne z oblaku prachu jezevčík a v tlamě drží tlapu bulteriéra. Jeho majitel se zhrozí: " Proboha, vždyť mě ten pes stál třicet tisíc!"
Chlapík s jezevčíkem:
"A můj stál dvě stě tisíc!"
"Proboha, co na tom psu stálo dvě stě tisíc?"
" No ... sto tisíc KROKODÝL a sto tisíc PLASTIKA!"
Best4you